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发布日期:2020-01-11 15:37:49 浏览次数:1114

永利官方备用网址-“女人们,婚姻生活中我们为何变得如此卑微?”

永利官方备用网址,已经记不清这是结婚后的第多少次吵架,从小打小闹到摔手机砸碗,似乎我们之间恋爱中的那种语言争吵已经不能在婚姻中发挥作用,必须通过外界的铿锵有力的声音来震慑住情绪激动的两人,并结束这种无休止的争论。结婚2年多,因为吵架王先生摔坏了至少三部手机,而我也因此向他妥协了不止三次,在我的印象中,似乎结婚后的每一次争吵都以我的妥协而告终,而我也终于受够了这种妥协。

思来想去,之所以这样争吵,可能更多的是因为在结婚最初的这几年是生活压力最大的几年,而我们相互不能理解对方心中的苦楚,矛盾油然而生。或许我的状态不是个例,周围有很多像我一样的年轻人和我有着同样的困惑,为什么结婚后生活反而不如恋爱中完美?让我们先来扒一扒为什么婚姻前几年矛盾会比较多?

经济压力首当其冲。

首先,就结婚而言,需要花费不少钱,彩礼、买房、装修、家具、婚礼等等一系列置办下来,对一个普通的家庭来说确实是釜底抽薪,最后还有可能因为结婚背上债务(比如房贷)。

其次,结婚前,一个人吃饱全家不饿;结婚后,是一家人(可能还包括父母)张嘴吃饭。虽说这年头,怎样都能吃饱。但当生活水平从能够经常改善到每日家常便饭,从适度消费到节衣缩食,这些都是定时炸弹,乍看问题不大,一旦爆发,绝对威力无穷。

最后,周围差不多条件的人的刺激绝对是经济问题的导火索。朋友圈经常晒出的旅行照片、美食照片、新房照片等等,都会牵引人的强烈的攀比欲望,从而引爆隐藏的经济危机。

结婚前两个独立的家庭互不干涉。而婚姻不仅仅是两个人的结合,而是两个家庭的结合。从未生活在一起的一群人,都有各自的想法。生活习惯、文化差异、个人修养等等都会在不知不觉中引起矛盾。比如有些婆婆经常会干涉儿子媳妇过年过节回娘家带了多少东西,拿了多少钱?

又或者婆婆会经常嫌弃媳妇周末睡懒觉,嫌弃媳妇让自己的儿子做家务……;又比如有些媳妇只愿孝敬自己的父母,不愿管公婆的生活等等,这些繁琐的小事,看似小事,其实才是矛盾最大的根源。

其实,当两个年轻人结婚后,他们就组建了一个新生家庭。不论男人女人都应该脱离原生家庭(自己原来生活的家庭),从经济和精神上脱离,而不是屈从于原生家庭。这并不是说两个家庭互不来往,而是每个家庭都有自己存在的意义,而每个家庭中的每个人都有自己的责任、使命和义务,其他人不能擅自越权与干涉。管好自己的一亩三分田,其他的事情可以提出自己的建议,而不是强加干涉。

因此,我也非常赞成两个家庭的人不要长时间呆在一起。否则鸡毛蒜皮的小事引发的矛盾很有可能就让人对婚姻绝望。

以前网上经常说生娃的前两年是中国离婚率最高的两年。养娃意见不统一。很多家庭是孩子出生后由爷爷奶奶或外公外婆来带,妈妈去上班。这样在一定程度上是可以减轻家里的经济压力,但同时也种下了矛盾的种子。最常见的就是意见不统一,老人嫌弃年轻妈妈奶水不好、饭做的不好……,年轻妈妈嫌弃老人育儿观念老旧,不科学……,两方势力互不相让,从而引发矛盾和斗争。

谁的孩子谁来带,这本无可厚非。迫于经济压力,年轻妈妈出门打拼,但作为孩子最重要的监护人,对孩子还是要履行该有的责任和义务。不要一方面埋怨老人带的不好,一方面自己又没有耐心和能力带孩子。而老人也该积极的学习育儿知识,一味的用一套老旧的观念教养孩子,并对孩子一味的宠溺,其实才是对孩子最大的不负责任。

婚姻家庭中丈夫的意见真的太重要了。在一个问题上是否存在偏心问题?遇到婆媳矛盾如何调解?这些都会引发妻子对丈夫态度的转变。以前看过《金太狼的幸福生活》、《媳妇的美好时代》,为什么他们最终都过上了幸福美好的生活,里面男主角的处事方式与应对策略值得男同志学习。一味的让妻子忍让不仅会严重损伤夫妻感情,更有可能让妻子对婚姻生活失去希望。

男人作为家里的顶梁柱,除了经济意义上外,对这种复杂的家庭关系也该有自己的见解和处理方式。过分的偏袒老人,无法从精神上脱离原生家庭,都足以说明这个男人还是个“吃奶”的孩子,又如何给新生家庭该有的顶天立地之感?

女人身份角色的转变。结婚后很多女人的角色就增加了,她们变成了妻子、儿媳妇、甚至妈妈,而这些新的角色都会让女人手足无措。她们像一个需要被呵护的孩子一样,不断的在各个角色间调整和平衡,以适应自己新的角色。她们也需要在不断的磨合和碰撞中积累经验,不能操之过急;更不可指责和嫌弃。

女人生活环境的改变。很多女人结婚后,都和公婆同住。周围环境和人员变化,会让女人对自己有一种自然的防御意识。他们有可能会变得敏感、多疑、小气,这都不是女人的错,因为这个陌生环境里她没有安全感。所以如果你的妻子有这种反应,请你给他更多的爱和呵护,因为她心里的不确定性随时都有可能终止这场婚姻。

女人缺乏自我规划 。很多女人结婚后,似乎就没有奋斗的目标和动力了。她们觉得结婚后老公挣钱养着我,回头生个娃,一心一意相夫教子,全职太太就是他们理想的职业。可是她们忘记了在全职之前自己的工作虽然辛苦,但有自己的价值体现。全职太太不是看到的那样,早上睡到自然醒,没事叫个外卖,追个电视剧。

当自己的疲惫的身体休整好后,就会发现自己思想的空虚,这种空虚会让人焦虑,甚至抑郁:没有自己的社交圈子、没有自己的成长规划、没有自己的价值体现……,她们会越来越恐慌,甚至想跳出这个圈子,可又没有一技之长。因此不要觉得是社会亏欠了你,而是在最美好的年华里,缺乏对未来生活的规划,这个谁也帮不了,只能自己帮自己。

因此,婚姻吵架不可避免,但不能因为吵架就摔东西砸碗,而是要理性的分析分析我们为什么吵架,找出原因,然后找出对策,下次就可避免。而我与王先生的这次争吵也不过是因为经济压力过大加之老人对我们生活的过分干预。

吵完冷静分析,与老人分开一段时间,并完善自我提高自己的核心能力,以增加收入缓解家中的经济压力。婚姻矛盾中,幸福认输,才能换回我们想要的那和充满爱与宁静的温馨之家。

“清官难断家务事”,自己的事情自己最清楚,别人看不清,所以更该自己看清自己。




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